Токсичная мать. Как распознать и как общаться

Материнская любовь — это величайшая сила, которая определяет жизнь человека. Искренняя, безвозмездная поддержка на каждом этапе взросления, принятие и вера в своё дитя. Радость, спокойствие, безопасность, уверенность, гармония и баланс. Это всё про любовь. В душе каждого человека в сердце всегда теплится огонёк, по имени мама, независимо подросток это или бабушка. Мама — это свет души, это тепло и счастье.

Так должно быть в идеальном мире, но, к сожалению, далеко не каждый может похвастаться этими эмоциями. Огромное количество людей не получили и половины от вышеперечисленного, не говоря уже и о тех, кто не получил вообще ничего положительного и о тех, кто вышел во взрослую жизнь травмированным в той или иной степени. Начнём с того, что многие матери не только не заботились о своих детях, но и напрочь искалечили жизнь отпрыскам. Пользуясь статусом родителя и властью, они манипулировали и издевались, разрушали и уродовали психику своих сыновей и дочерей, получив при этом вполне научное определение токсичная мама.

Токсичная мать — это женщина-манипулятор, имеющая серьёзные психологические расстройства и патологии, все негативные эмоции она выплёскивает на своих детей, управляя ими, унижая, сваливая всю ответственность за семейные проблемы. Родитель, который не умеет любить своего ребёнка и в принципе любить не умеет. Это взаимодействие отравляет жизнь, формируя неуверенную, слабовольную, трусливую личность, полную комплексов и, к сожалению, иногда ещё и психических расстройств. Стоит отметить, что чаще всего мать также является чьим-то недолюбленным ребёнком, и глубоко несчастным человеком, поэтому страдают обе стороны.

Признаки токсичной матери

Гиперконтроль. Она никогда не признаёт в своей дочери или сыне отдельную личность. Полное подчинение, отсутствие личного пространства. Ей необходимо знать о каждом шаге своего чада, его увлечениях, мыслях, она в прямом смысле «живёт и питается жизнью ребёнка».
Отсутствие эмоций. Холодность или отстранённость. Скупость на похвалу, ласку, поддержку.
Нарушение личных границ. Такие мамочки врываются в комнату без стука, читают переписки в телефоне, личные дневники, роются в вещах.
Вечное недовольство и разочарование. Любые достижения и успехи ребёнка либо игнорируются, либо обесцениваются и принижаются. Удивить такого родителя невозможно, зато при малейшей ошибке, она будет попрекать и акцентировать на промахе бесконечно. Более того, критика может перерастать в унижение и саркастичные шутки.
Взращивание в ребёнке чувства вины, долга. В неудачах или неурядицах в любых жизненных проблемах такая мать обязательно обвинит своё чадо. Даже в своём плохом настроении, она обвинит ребёнка и заставит его почувствовать стыд и вину.
Запрещает любые эмоции, особенно негативные. Например, не разрешает плакать или страдать, иначе ей так станет плохо.
Заставляет меняться ролями. Мама-жертва, мама-ребёнок, такая женщина будет почти с самого рождения вмешивать своё дитя во взрослую жизнь и перекладывать на него собственные проблемы, тем самым лишая беззаботного детства и снимая с себя груз ответственности.
Мать-деспот. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.

Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьёзным проблемам во взрослой жизни.

Мать может наполнять ребёнка любовью, поддержкой, а может «отравлять жизнь». Бывает осознание полученного вреда собственной мамой приходит лишь спустя многие годы, к уже взрослой, состоявшейся или, скорее всего, несостоявшейся личности. Любому взрослому, а тем более ребёнку бывает очень сложно реально оценить токсичное воздействие, поверить в нанесённый ущерб самым родным и близким человеком. Для этого стоит различать основные типы токсичных матерей.

Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей

Отстранённая мать. Её не интересует жизнь своих отпрысков, их проблемы, переживания, горести и радости. Такая мама позвонив, спросит как ваши дела, и сама же ответит: «Привет сынок, ну как, всё хорошо у тебя?». Тем самым показав свою отвлечённость от вас, свою незаинтересованность, транслируя «Ты не нужен мне, неинтересен». Её абсолютно не трогают рассказы о победах или несчастьях, ей совсем не хочется в это всё вникать и напрягаться.
Холодная мать.Схожая характеристика. Такой женщине чужда нежность, любовь, забота, сочувствие. Дождаться от неё помощи моральной или физической невозможно. Она транслирует «Ты не имеешь права быть слабым(ой)». С ней невозможны тёплые беседы по душам, объятия. Более того, проявление слабости, слезы, могут вызвать у неё раздражение. Такие мамы, как правило, много работают, всегда уставшие и не в настроении. Они могут «бросить» ребёнка на отца или других родственников, отдать в детский сад очень рано.
Привязанная мать. Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребёнком. Есть только «мы». Она полностью растворяется в жизни сына или дочери, обеспечивает все условия, потребности отпрыска, отдаёт себя. Но основная цель такого поведения это собственная реализация за счёт ребёнка.

Основной посыл: «Останься маленьким, не взрослей, не надо».
Мать-контролёр. Не даёт права выбора, слова, не даёт взрослеть. Не признаёт успехов и достижений. Контролирует всю жизнь ребёнка, от питания, одежды, до круга общения, работы. Не верит в ребёнка и не поддерживает, постоянно транслируя: «У тебя не выйдет ничего, не получится».
Деспотичная мать. Агрессор. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Обесценивание побед и достижений ребёнка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная беспощадность. Бесперебойное внушение чувства вины и стыда.

Посыл: «Ты плохой, испорченный.»
Нестабильная, непредсказуемая мать. На неё нельзя положиться, ей нельзя довериться. Сложно вообще предугадать её настроение и поведение. Сегодня она может дарить заботу и любовь, а завтра критиковать и упрекать. Эмоциональная нестабильность высшей степени.
Самовлюблённая (нарциссичная) мать. Сосредоточена на себе. Ребёнок лишь средство достижения и удовлетворения её забот, желаний и нужд. Крайне зависима от чужого мнения. Эмоциональная связь с ребёнком практически отсутствует. Прекрасный манипулятор. Однако, при желании на публике может превратиться в идеальную родительницу.
Беспомощная мать. Неповзрослевшая мать. Ведёт себя как беспомощный ребёнок, перекладывая ответственность со своих плеч, тем самым лишает детства и его беззаботности. Заставляет рано взрослеть, взваливать на себя родительские обязанности.

Последствия токсичных отношений с матерью крайне отрицательны и негативны

Неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревожность, неврозы и серьёзные психические расстройства. Повзрослевший ребёнок может получить огромный букет фобий. Проблемы во взаимоотношениях в семье, со сверстниками, коллегами.

Взрослая дочь будет напрочь лишена женственности.

Токсичная мать заставит её повзрослеть очень рано. Неуверенность, эмоциональная слабость, страх будут преследовать постоянно. Неумение отказывать тогда, когда хочется, отстаивать свою точку зрения. Излишняя терпеливость, терпимость. Постоянное чувство вины, стыда. Проблемы с противоположным полом. Как правило, такие дочери находят токсичных мужчин, обрекая себя на постоянные мучения в жизни с ним. Тревожность, страх. Перфекционизм

Советуем интересную статью «Жизнь с нарциссом»

Сын токсичной матери будет наделён не менее негативными и разрушительными качествами характера.

Неумение выражать свои чувства, эмоциональная холодность и сдержанность. Его уверили, что проявлять свои искренние чувства это стыдно и очень опасно. Агрессия, враждебность. Проблемы в отношениях с женщинами.

С возрастом негативные качества начинают проявляться сильнее, тем самым отравляя жизнь. Очень часто человек совсем не понимает, почему не складывается его жизнь, где эти первопричины. Именно поэтому на первых встречах с психологами, диалог всегда начинается именно с рассказа о детстве, родителях. Стоит заметить, что далеко не всегда (скорее никогда), токсичная мать осознаёт нанесённый вред ребёнку и разрушает отпрыска преднамеренно. В основе её жизни лежало, скорее всего, такое же токсичное детство с подобными родителями.

Тест на токсичность

Как понять, что вы причиняете травму своему ребёнку и растите его в токсичной среде? Пройдите небольшой тест, всего 15 вопросов:

Ответьте на вопросы честно и искренне. Отвечайте «да» или «нет», если не уверены в ответе, выбирайте то, что ближе.

Вы считаете себя идеальной матерью, которая делает всё возможное для счастливой жизни своего ребёнка?

Ваша дочь (сын) – это главный и единственный смысл жизни?

Быть матерью это очень тяжёлая работа?

Вы никому не доверяете своего ребёнка и уход за ним, отказываетесь от любой помощи?

Вы лучше оставите присмотреть за ребёнком свою старую, немощную бабушку, с которой совсем не ладите, нежели наймёте няню?

Вы очень плотно занимаетесь всесторонним развитием ребёнка, с малых лет водите на различные развивающие кружки?

Постоянно контролируете здоровье отпрыска, даже не имея на это причин?

Вам хочется воплотить в своём ребёнке то, чего в своей жизни достичь вы так и не смогли?

Дети должны бояться родителей, так воспитывается уважение?

Ребёнок периодически вас раздражает и утомляет?

Ребёнку необходимо честно и открыто говорить о его внешности, способностях и талантах, даже если это может быть неприятно или некорректно?

Вы испытываете гордость оттого, что в курсе всех дел и жизни ребёнка?

Вам хотелось бы, чтобы ребёнок всегда и во всём советовался с вами и только затем принимал решение?

Вы часто жалуетесь ребёнку на супруга, обвиняя и рассказывая о его ошибках и проступках?

Вы часто обращаетесь к ребёнку за советом, как разрешить ту или иную ситуацию?

Теперь подсчитайте количество утвердительных и отрицательных ответов. Если ответов «Да» больше 7, то вполне вероятно, что вы токсичная мать.

Вы ядовитая мать?

Что же делать, если вы осознали, что ваше воспитание токсично, и, скорее всего, ребёнок вынесет из детства не хорошие воспоминания и крепкий психологический фундамент, а ворох проблем?

Для начала — хорошо, что вы смогли это осознать, это правда непросто и даётся немногим. Признание проблемы —уже огромный шаг.
Затем — ни в коем случае не вините себя, это не даст ничего, но только прибавит проблем и вам и ребёнку.
И последнее — отправляйтесь к психологу, это лучшее, что вы можете сделать для себя, а значит, и для ребёнка.

Вы стали токсичной отнюдь не от хорошей жизни, как правило — этот порочный стиль воспитания тянется из поколения в поколение. Ваша бабушка так воспитывала вашу мать, ваша мать — вас, а теперь только от вас зависит продолжать это или на вас цепь насилия прервётся.

Вы выросли в токсичной среде?

Если вы опознали себя как токсичную мать, значит, вы выросли в токсичной среде. Вот признаки этого:

Вы испытываете тревожность. Это ваш постоянный жизненный фон. Может доходить до панических атак.

Исследование Университета имени Бен-Гуриона показало, большая часть склонных к тревожности взрослых, выросли в неблагополучных и токсичных семьях.

Вы испытываете сложности в проявлении чувств. Обнять, поцеловать даже собственного ребёнка вас сложно. Не то что невозможно, но непонятно зачем. Чужие проявления чувств вызывают у вас неловкость.
Иногда вы сомневаетесь в верности своего восприятия действительности. И оно действительно может быть искажено, это из-за того, что токсичные родители постоянно используют двойные послания и газлайтинг

Двойное послание — это, кода слова и действия не конгруэнтны друг другу. То самое пресловутое: «Делай что хочешь» сказанное таким тоном и с таким выражением лица, что понятно, что делать, «что хочешь», ни в коем случае нельзя.

Газлайтинг — когда, вас убеждают, что то, что вы видите, слышите, чувствуете совсем не так и не то. Мать бьёт вас? — это для вашего блага, это из-за любви, отец переворачивает всю вашу комнату — это не унижение, это забота, и т.д.

Если вы выросли в токсичной среде, это не означает, что вы станете токсичным родителем, но шансы повышаются. Не потому, что вы мстите своим детям, или вы очень плохой и злой человек, вовсе нет, это происходит из-за того, что другого опыта воспитания и реагирования на определённые ситуации у вас нет. Вы просто не знаете, как реагировать на часовую истерику трёхлетки иначе как криками и шлепками.

Более того, такая истерика вызовет у вас определённые эмоции: тревогу, страх, чувство потери контроля и вы среагируете так, как это делали ваши родители. Это своего рода условный рефлекс. Это можно и нужно исправить. И быстрее всего с психологом, но можно постараться самостоятельно, вам помогут методы Когнитивно-поведенческой психотерапии.

Цитата

Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.

Одри Хепберн

Как общаться во взрослом возрасте? Советы психолога

В первую очередь нужно принять этот факт, согласиться с тем, что у вас токсичная мать и избавиться от иллюзий, что она когда-либо изменится. Принять ситуацию, как есть.

Необходимо существенно сократить совместное времяпрепровождение. Ограничить также следует и разговоры по телефону. Отступайте медленно, но верно. Так вы сохраните отношения, но очень близкими они уже не будут, впрочем, такими они и не были.
Если негативное влияние матери уже переходит границы, то попробуйте полностью прекратить отношения, разорвать их, хотя бы на время. За этот период проанализируйте свои чувства, продумайте тактику новых взаимоотношений.
Установите границы дозволенного. Наберитесь смелости сказать «Нет», или остановить вовремя очередные вмешательства или критику.
Сохраняйте уверенность в себе и своём поведении. Даже если вас провоцируют или оскорбляют, умейте остановить неприятный разговор и поставить на место, тем самым заставив проявлять к себе уважение.
Токсичность матери не имеет никакого отношения к вам. Токсичность — это её проблема, а не ваша. Очень часто человек пытается обвинить себя в поведении матери. Это неверная тактика. Вы — не ваша мама. Вы разные люди, и чтобы плохого о вас она не говорила, это не имеет ничего общего с реальностью.
Осознайте тот факт, что вы не должны делать мать счастливой. Вы можете любить мать, но давать управлять вашей жизнью, а тем более разрушать её, вы не обязаны. Вы не ответственны за жизнь, которую она выбрала.
Вы не можете изменить мать. Она может измениться только по одной причине, если захочет этого сама. Так что не тешьте себя надеждами на «выздоровление».
Избавьтесь от ненависти и обвинений, вы повзрослели, и теперь ваши родители не имеют власти над вами и не несут ответственность за вашу жизнь. Ваша жизнь отныне в ваших руках и вам выбирать: жить и быть счастливым или погрязать в обвинениях и реальных или мысленных требованиях компенсаций за поруганное детство.

Токсичность самого родного и близкого человека это большая проблема с огромным количеством самых негативных последствий. Именно поэтому рекомендуется обратиться за помощью к специалисту.

Ключевым составляющим материнской любви является безусловность, принятие. Любовь без условий и условностей, просто так, за то, что вы есть. Принятие своего ребёнка таким, какой он есть. К большому сожалению, огромное количество детей выросло, не зная этого чувства. Эти дети больше страдают депрессиями, являются жертвами абьюза. Они настолько неуверены в себе, что постоянно сомневаются, в том достойны ли они вообще любви и хорошего отношения.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.

Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.

И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.

Заключение

Зависимость от токсичной матери оставляет тяжёлый след на развитии человека. Там, где люди будут проходить легко и свободно, ему придётся преодолевать огромное количество страхов. Он будет испытывать трудности во взаимоотношениях противоположным полом, коллегами и даже незнакомцами. Детские травмы — это крайне неприятное наследство, унесённое с собой во взрослую жизнь, но тем не менее исправить это возможно.

Над этими проблемами нужно будет работать совместно с психологом. Эффективность работы будет наблюдаться только с осознанием того, что теперь проблема уже не в матери, а в вашем собственном конфликте с собой и менять придётся именно себя, а все остальные, скорее всего, останутся неизменными.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: Анна Забровская
Источник: help-point.net