Насилие в отношениях, его виды и признаки

Иногда возникают ситуации, которые наносят вред отношениям и выбивают их из равновесия, и хотя, они могут восприниматься как незначительные, в действительности они имеют значение и ещё какое! Даже в самых романтических отношениях вам нужно следить за определёнными признаками, которые указывают на возможность или начало серьёзного психологического или физического насилия.

Ухаживание — одно из самых приятных времён для пары. Всё идеально, и если это не так, то проблема замазывается или приукрашивается так, что она кажется мелкой и незначительной. Вы открываете новые подробности о партнёре, каждый день вас переполняют эмоции и приятное волнение, а шероховатости и нестыковки отодвигаются на задний план. Мы меняемся, нас изменяют другие, мы спорим и миримся, и тревожные звоночки за всем эти бурлением зарождающихся отношений, не так явны. И именно по этой причине злоупотребление одним из пары своей властью может пройти незамеченным.

Что такое насилие в отношениях?

Жестокое обращение может быть определено как насильственное, непрерывное и прогрессирующее, эмоциональное и моральное давление, которое один человек оказывает на другого. Вплоть до его полного уничтожения, как в прямом, так и в переносном смысле. Тут уже необходима помощь жертве.
В отношениях существует тонкая грань между беспокойством о другом человеке и попытках предупредить возможный вред и тотальным контролем, связанным, как правило, с жестоким обращением.
Первое, что мы должны чётко понимать — это то, что имеется в виду, когда говорим о насилии. У него размытые признаки и вариативность его велика. Есть физическое, которое легко узнать, так как все признаки налицо. Но есть и психологическое, в котором признаки размыты, завуалированы и не видны до поры до времени даже самой жертве, а в некоторых случаях и насильнику.
Когда мы говорим о домашнем издевательстве, мы имеем в виду тот вид, который происходит в отношениях полов, и не включаем сюда жёсткое отношение к ребёнку или к иным членам семьи. Мы говорим только о том насилии, которое мужчина способен применить к своей женщине, а также то, что женщина применяет к своему партнёру.

Виды насилия в отношениях

Когда речь заходит о злоупотреблениях, надо выделить два основных вида, хотя они, как правило, происходят одновременно. Это физическое и психологическое давление. В подавляющем большинстве случаев физического насилия, имеет место также психологическое насилие. Далее мы определим каждый из этих видов, когда помощь необходима:

Физическое насилие

Признаки физического насилия. Состоит в физическом воздействии насильника на жертву, и включает в себя толчки, щипки, пинки, удары руками или предметами, и любое другое нежелательное воздействие, с целью причинить боль, напугать, подчинить жертву своей воле. Физическое насилие не может пройти незамеченным для жертвы, и даже для окружающих, так как часто оно оставляет заметные следы. И поэтому, зачастую жертве легче справиться с этим видом насилия, практически невозможно закрыть глаза и сделать вид, что ничего не было.

Психологическое насилие

Признаки психологического насилия. Этот тип гораздо сложнее обнаружить, чем первый, потому что он подразумевает форму молчаливого и постоянного эмоционального и морального насилия, которое медленно затаскивает жертву в паутину обязанностей, вины и отсутствия независимости, которая мешает человеку делать то, что он действительно хочет сделать, заставляя его чувствовать себя никчёмным, жалким и обязанным насильнику всем, что у него есть. Признаки этого вида психологического насилия так тонки, что их почти никогда невозможно сразу определить.

Как распознать эмоциональное насилие

Как распознать эмоциональное насилие. В самых общих чертах оно включает в себя такие признаки, как угрозы, словесные нападки, критику, высмеивание, наказание бойкотом, эмоциональные качели, а также более скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций. Если вы неуверены, что являетесь жертвой эмоционального насилия, то вот небольшой чек-лист для самопроверки:

Ваш партнёр вас унижает или высмеивает, в том числе при других.
Вас и плоды вашей деятельности обесценивают, не принимают всерьёз, ваше мнение не выслушивают.
Если вы болезненно реагируете на сарказм, вас обвиняют в чрезмерной чувствительности.
Ваш партнёр контролирует вашу жизнь.
Вы чувствуете себя ребёнком в неблагополучной семье: вас ругают, вам выговаривают за «проступки», в отношении вас даже может быть введена система наказаний. Всё это может также быть прилюдным.
Вы не можете принять решение без одобрения вашего партнёра. Даже поход в магазин возможен с разрешения.
Вы не можете свободно распоряжаться финансами, если у вас есть собственный источник дохода.
Если вы живёте за счёт партнёра, он жёстко контролирует все расходы, выдаёт вам столько, сколько считает нужным, не руководствуясь вашими потребностями.
Вас постоянно обвиняют, любой ваш промах будет замечен. Вам регулярно припоминают малейшую ошибку, даже если она произошла 100 лет назад.
Вы не можете подшутить над партнёром. Точнее, можете, но как он отреагирует заранее никогда не известно. Может рассмеяться, а может наказать вас. Поэтому вы перестали шутить.
Ваш партнёр нетерпим к выражению неуважения. А неуважение он может заметить практически в любом вашем действии, жесте, взгляде.
Ваш партнёр всегда прав.
Если ваш партнёр неправ, смотрите предыдущий пункт.
Перед вами никогда не извиняются.
У вас множество обязанностей и почти никаких прав.
Вас обвиняют в ситуациях, к которым вы никакого отношения не имеете.
У вас есть обидное прозвище, возможно, не одно.
Вам не сочувствуют, не сострадают.
Партнёр провоцирует в вас чувство вины и/или стыда.
Ваш партнёр всегда жертва, вы преследователь.
Вашими чувствами, страхами пренебрегают.
Вами пренебрегают, вас могут бросить в трудную минуту, оставить в опасности. Например, партнёр может высадить из машины вас на тёмной дороге, без денег, в дождь, не заботясь о том, как вы будете из этого выбираться.
Ваша личная тайная жизнь может быть предметом обсуждений, насмешек, шантажа. Ваш партнёр спокойно может рассказывать ваши тайны третьим лицам, даже если вы просили его этого не делать.
Вас наказывают молчанием, объявляют вам бойкот. Это может длиться неделями, месяцами.
В случае прямого разговора партнёр отрицает эмоциональное насилие.
Вам угрожают, самоповреждением, суицидом, или неприятностями лично вам. Угрозы могут быть явными, или завуалированными.

Важно

Если вы можете отнести к себе хотя бы три пункта из вышеперечисленных — вы находитесь в отношениях эмоционального насилия.

Для начала необходимо набраться храбрости и признать, что это так и есть. Постараться, хотя бы мысленно в этой части вернуть утраченный контроль над собственной жизнью. Следующим этапом необходимо обратиться за помощью, так как нахождение в столь токсичной среде может лишить жертву воли к сопротивлению, и в одиночку с эмоциональным шантажом справиться будет очень сложно. А для того чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь вам окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия. Найти психолога, эффективно работающего с подобной проблемой, вы можете на портале онлайн-консультирования Helppoint

Сексуальное насилие в отношениях

Да, это возможно!

По данным Всемирной организации здравоохранения, 30% женщин, состоящих в отношениях, подвергались какой-либо форме физического или сексуального насилия со стороны партнёра. Актуальной и исчерпывающей статистики по этому вопросу в России нет, хотя в 2003 году исследователи МГУ ровно такие же цифры:

23% опрошенных ими женщин из семи регионов страны признались, что подвергались одному из видов сексуального давления или насилия со стороны мужа.

По данным этого же опроса, 75% россиянок уступали мужу, соглашаясь на секс, когда им этого не хотелось, а каждая пятая женщина шла на такие уступки регулярно.

18,5% опрошенных женщин (185 из тысячи) сказали, что пережили жёсткое сексуальное насилие от мужа, то есть «вынужденный секс, изнасилование или секс после побоев».

Многие респонденты исследования отвечали, что сексуальные потребности женщины в браке не стоит принимать во внимание. (Информация с портала Meduza)

Что входит в понятие сексуальное насилие, помимо непосредственного насилия, как оно обозначено в ст. 131 УК РФ «под изнасилованием понимается половое сношение (то есть только вагинальный половой акт) мужчины с женщиной, совершённое с применением физической силы — или под угрозой её применения».

— сексуальная связь с женщиной без её согласия, находящейся в беспомощном положении: глубокий сон, алкогольное/наркотическое опьянение, бессознательное состояние и т.д.
— насильственный петтинг,
— принуждение жертв к манипуляциям с половыми органами,
— вуайеризм и эксгибиционизм,
— принуждение к «грязным» телефонным звонкам,
— запись на видео сексуальных контактов без согласия жертвы
— принуждение к половому акту

Важно

Сексуальное насилие в отношениях не всегда сопряжено с физическим насилием, зачастую к жертве применяется психологическое и экономическое насилие. Жертва не может отказать насильнику в удовлетворении его половых потребностей, так как боится, что её будут наказывать, перестанут давать деньги, партнёр объявит бойкот, не выпустит из дома, отберёт или ограничит в общении с детьми и т.д.

5 главных признаков насилия в отношениях

Как мы узнаем, когда вторая половинка пересекла тонкую грань, о которой мы упоминали ранее, отделяющую романтизм от насилия?

Хотя очевидно, что нет никаких чётких психологических правил, установленных раз и навсегда, каждая любовная история строится по-своему, опираясь на личности каждого из её членов, есть общие рекомендации, которые могут помочь вам обнаружить эти предупреждающие знаки, когда не нужно больше откладывать и стоит обратиться за помощью, если вы не способны выпутаться самостоятельно:

Ревность. Иногда ревность партнёра может вызывать у нас чувство гордости, но нужно отличать обычную ревность от патологической. Когда вопрос “С кем ты был?» становится постоянным, когда вы обнаруживаете, что партнёр проверяет ваш телефон, роется в ваших личных вещах без разрешения в поисках «улик», именно тогда вам нужно насторожиться, попытаться прекратить это, или обратиться за помощью, потому что патологическая ревность очень часто порождает насилие.
Социальная изоляция. Эта ситуация возникает не внезапно, а постепенно. Человек, подвергшийся насилию, постепенно начинает изолировать себя от своей семьи и друзей, в большинстве случаев почти бессознательно, из-за эмоциональных стратегий, используемых насильником.
Критика. Унизительные комментарии о том, что вы делаете, саркастические эмоциональные замечания наедине или в присутствии других людей о вашей способности выполнять определённые задачи. Все эти унизительные комментарии ставят вас в низшую позицию и создают небезопасную ситуацию. Надо просить помощи знакомых и специалистов, не стоит прощать моральные выпады.
Контроль. Попытки контролировать ваши решения о том, как одеваться, как проводить свободное время или других вещах, которые обычно считаются личными решениями человека, и, проявление агрессии, если вы отказываетесь подчиняться.
Шантаж. Высказывания, которые заставляют вас чувствовать себя виноватыми: я умру без тебя, если ты оставишь меня, я убью себя… Это моральное давление, которое также свидетельствует о том, что вам нужна помощь.
Физическое воздействие. Первая пощёчина, толчок, удар, пинок действительно считаются и имеют кардинальное значение. Это то, что переворачивает ситуацию. Это заходит дальше, чем обычные споры и ссоры, в которых вы порой говорите больше, чем хотели сказать. Когда реакция вашего партнёра во время ссоры заключается в том, чтобы физически воздействовать на вас, это уже не звоночек, это набат!

Важно:

Если вы находитесь в постоянном напряжении, из-за резких перепадов настроения вашего партнёра, если простые мелочи приводят его в неистовство, это все признаки того, что насилие в ваших отношениях очень и очень возможно. Не стоит терпеть и думать, что это может сгладиться со временем, что вспышки гнева утихнут, когда что-то изменится, нет они будут только нарастать, вам обязательно нужна помощь.

Как справиться с проблемой? Когда нужна психологическая помощь?

Как правило, люди, страдающие от жестокого обращения, склонны прятаться в тишине и неуверенности, позволяя страху медленно одолевать себя, пока они не достигают точки полного невозврата.
Но лучшим выходом из сложившейся ситуации будет обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вероятно, вам удастся сохранить отношения, если партнёр также согласится на терапию и научится управлять своим гневом.
Но если он не хочет или не может совладать со своими эмоциям, вы находитесь в угрожающей вашему здоровью, а, возможно, и жизни ситуации и лучшим и единственным выходом будет прекращение отношений.
Если вас беспокоят ваши отношения, вы чувствуете, что что-то идёт не так, найдите своего психолога на Helppoint и поговорите с ним об этом. Просить о помощи нормально и правильно.

Мы должны научиться отпускать людей и отношения, которые причиняют нам дискомфорт и ограничивают нашу свободу. И прежде всего, будьте осторожны с первыми предупреждающими признаками злоупотребления, чтобы не увязнуть в ситуации и вовремя решить её.

Вы находитесь в жестоких отношениях?

Это довольно лёгкий вопрос, не так ли? Или да, или нет. Для того чтобы ответить на него нужно понимать две вещи:

Во-первых, вы должны знать, как выглядит насилие и как оно проявляется в отношениях.

Во-вторых, вы должны быть в состоянии посмотреть на свою ситуацию со стороны, чтобы объективно оценить её.

Когда вы объедините эти два фактора для оценки ваших отношений, вы сможете однозначно ответить на вопрос «Находитесь ли вы в жестоких отношениях?».

Если насилие не физическое:

Физическое насилие сложно не заметить. Ваш партнёр может сильно ударить, пнуть или схватить вас. Он может сломать ваши кости или порезать вас. Вы можете стать постоянным клиентом скорой помощи, или травмпункта. Вы тратите много денег на мази, заживляющие синяки и ссадины, и на косметику, чтобы замазать последствия ваших ссор.

Однако не всегда насилие носит физический характер. Отношения, унижающие ваше человеческое достоинство, и подавляющие вашу волю не отправят вас в больницу, но это, безусловно, может разрушить ваше психическое здоровье.

По каким чертам характера можно распознать насильника?

Ваш партнёр, возможно, абьюзер (насильник) если он/а:

Рассматривает других как свою частную собственность. Постоянно использует притяжательные местоимения мой, моя, моё. Например, «мой друг», «мой муж/жена», вместо использования его/ее имени.
Очень ревнив/а.
Жесток/а к животным и/или детям физически/вербально
Непредсказуем/а. Вы постоянно ощущаете взбудораженность и неуверенность, не знаете чего ожидать. Возможно, в начале отношений это приятно волнует, но в зрелых отношениях — это должно настораживать.
Вспыльчив/а. Легко выходит из себя, злится по любому поводу.
Контролирует поведение других. Выходит из себя, если кто-то делает что-то не так, как ему/ей хочется.
Имеет старомодные представления о роли мужчин и женщин.

Очень часто насильник заявляет, что это он жертва. Что тут важно? Как отличить истинную жертву от мнимой? Насильник перекладывает ответственность за свои чувства на вас: «Это ты меня довёл/а; Посмотри до чего ты меня довел/а; Ты же знаешь, как меня это злит; Ты меня нарочно провоцируешь.»

Замечаете общее? Обычно все эти фразы предшествуют акту насилия. Но насильник оправдывает своё ненадлежащее поведение вашим якобы неправильным.

Признаки насилия (тревожные звоночки или набат)

Насильник стремится (осознанно или нет) полностью подавить волю свой жертвы, превратить её в свою собственность, и контролировать любые проявления. Они манипулируют, внушают чувство вины, стараются подавить самооценку, лишить самоуважения. Если один или несколько признаков присутствуют в ваших отношениях, скорее всего ваш партнёр — насильник.

Он/а заставляет вас заниматься сексом, когда вы не хотите, или используют ваше тело без вашего разрешения (в то время, пока вы спите, например).
Он/а обвиняет вас, когда происходит что-то плохое.
Он/а препятствует вашей работе, учёбе.
Он/а контролирует ваши совместные финансы.
Он/а безосновательно обвиняет вас в том, что вы встречаетесь с другими.
Он/а не позволяет вам выбирать себе одежду или другие вещи.
Он/а полностью контролируют, ваши передвижения и/или круг общения.
Он/а унижают, высмеивают вас публично и наедине.
Он/а намеренно смущают вас перед другими людьми.
Он/а лгут вам, а потом заставляют сомневаться в себе.

Также существуют признаки эмоционально оскорбительных отношений, которые вы можете заметить по изменившемуся отношению к самому себе. Ответьте на следующие вопросы, а затем подумайте, это ваши истинные мысли о себе, они всегда были такими, или эти ответы (в случае, если они отрицательные) продиктованы и внушены вам вашим партнёром?

Я достойный человек?
Умён ли я?
Я в своём уме?
Я заслуживаю доверия?
Другие любят меня?
Я так же хорош, как и другие?

Ваше поведение также может измениться. Если вы замечаете, что боитесь проявлять эмоции, чтобы не рассердить партнёра, тщательно подбираете слова и выражения, отказываетесь от тех занятий, которые приносили вам радость, потому что того хочет ваш партнёр, скорее всего, вы в оскорбительных отношениях.

Как ещё распознать, что ваши отношения разрушительны для вас? Вы одобряете то поведение, которое демонстрирует ваш партнёр по отношению к вам, в отношении других людей? Вы были бы рады, если так будут обращаться с вашим лучшим другом, ребёнком, родителями, близкими людьми? Если нет, не позволяйте так обращаться с собой.

Как выйти из жестоких отношений?

Важно осознать — изменить насильника не получится, сделать отношения здоровыми тоже. Из таких отношений можно только уйти.

Нужно признать и понять для себя, что вы живёте с насильником.
Трезво оценить физическую угрозу. Продумайте план, куда бы вы могли уйти, что необходимо с собой взять. Подготовьте всё необходимое (документы, ключи от машины, деньги и т.д.), чтобы можно было быстро собраться, если придётся уходить немедленно.
Начните рассказывать о происходящем тем, кому вы можете доверять. Это может быть очень сложным, но это действительно необходимо сделать. Это позволит вам отстраниться от ситуации, посмотреть на неё со стороны и набраться решимости. Близкие люди дадут вам обратную связь, и вы поймёте, что то, что происходит —неправильно, вам не кажется, это не вы виноваты в том, что вас оскорбляют, унижают, возможно, бьют. Вы действительно находитесь в жестоких отношениях, но у вас есть поддержка.
Обратиться за помощью. Обычно насильник настолько подавляет волю жертвы, что ей очень сложно и страшно сделать решительный шаг. Слишком долго жертве внушалось чувство никчёмности, недееспособности. Существуют специализированные центры помощи жертвам насилия, информацию о них можно найти в интернете. Если всё не так страшно, и не нужно убегать из дома в чём есть —обратитесь к профессиональному психологу, он поможет восстановить самооценку, поверить в себя и решиться на разрыв отношений. Обычно насильник быстро теряет интерес к человеку, переставшему быть жертвой.
Ни при каких обстоятельствах не возвращаться в эти отношения. Как бы человек ни уговаривал, не обещал измениться.
Поднимать свою самооценку, самостоятельно или с помощью психолога-психотерапевта, чтобы не вступать в разрушительные отношения в будущем.

Контакты, по которым можно обратиться в случае, если вы стали жертвой насилия:

Если вам нужна психологическая помощь, вы можете позвонить по всероссийскому телефону доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8–800–700–06–00.
Кризисный центр помощи женщинам и детям
Московский кризисный центр для женщин «АННА»
Центр экстренной психологической помощи МЧС России
Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»
Кризисный центр для женщин

Автор: Редакция портала Help-Point.net
Источник: help-point.net