Чек-лист С. Форвард. Токсичные родители

В современном мире огромное количество людей живёт с последствиями негативного воспитания, с душевными ранами и обидами на своих родителей. Большинство из них даже не подозревает степень травмирования личности и сознания, ввиду того, что токсичное обращение считалось долгие годы нормой. Тема токсичных родителей и их влияния на детей неисчерпаема. Дети, выросшие в таких семьях чаще всего очень несчастны и каждый несчастен по-своему. Глубокое одиночество, тревожность, страх, низкая самооценка, закомплексованность и чувство вины — это всего лишь основная часть возможных последствий.

Главным признаком токсичности родителей, являются негативные чувства и эмоции после общения или встреч с ними. Если даже короткий звонок способен вывести вас из «равновесия», то, вполне возможно, что речь идёт о том, что вы не выдерживаете отрицательного влияния. Токсичные родители становятся такими, в основном в результате их собственного воспитания и опыта прожитой жизни. Скорее всего, их родители тоже не отличались позитивом и психической стабильностью. Токсичными не рождаются, ими становятся. Важно заметить, что подобное воспитание, часто не является проявлением ненависти, а скорее, наоборот, это своеобразное понимание любви и заботы. Во имя любви они часто совершают просто чудовищные поступки по отношению к своим отпрыскам.

Как определить, токсичны ли ваши родители? Тест на токсичность

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзен Форвард определила несколько вопросов для проверки родителей на токсичность. Ответьте на несколько вопросов, после которых ваша семейная ситуация станет более ясной.

1. Несмотря на ваш возраст, семейное положение, ваши родители продолжают относиться к вам как к ребёнку?

2. Любое ваше действие и решение принимается и согласовывается с родителями?

3. Совместные праздники, встречи и просто разговоры по телефону приносят вам только отрицательные эмоции? От одной мысли, что впереди семейное мероприятие, вам не по себе?

4. Вы боитесь и избегаете ссор или любых выяснений отношений с родителями?

5. Вами постоянно манипулируют в своих целях, при помощи угроз, сравнений и обвинений?

6. Вами манипулируют при помощи денег?

7. Вами управляет чувство вины и ответственности за эмоциональное и физическое здоровье родителей?

8. Вы считаете своим долгом и обязанностью делать всё, чтобы улучшить самочувствие родителей?

9. Вы постоянно ощущаете себя недооценённым, ведь чтобы вы не делали, этого всё равно недостаточно?

10. Несмотря на все предыдущие пункты, вы тешите себя надеждой, что ваши родители изменятся и будут благодарны за ваши старания?

Большинство положительных ответов на эти вопросы, свидетельствует о реальной проблеме.

В данной статье будут подобраны советы правильного общения с родителями, не страдающими серьёзными психическими расстройствами и заболеваниями. Речь пойдёт об обычных людях, которые, вследствие, негативного воспитания и психологических травм, в прямом смысле “отравляют” жизнь детям. В первую очередь нужно уточнить, что чаще всего токсичность исходит не из ненависти, а из своеобразной любви к ребёнку. Так родители проявляют свою заботу и привязанность. Основная цель негативного поведения — это привязать ребёнка к себе всеми возможными способами, лишив его собственной полноценной жизни.

13 типичных фраз токсичных родителей и их скрытый смысл

Фразы, которые можно слышать от токсичных родителей не нужно воспринимать в прямом смысле. Эти эмоциональные послания редко осознаются ими самими. Более того, они не имеют желания обидеть своих детей. Это их внутренний конфликт, основанный на ненависти к себе, страхе одиночества, чувстве неполноценности. Всё, что говорится в порыве гнева — это их проекция на самих себя. Если уже взрослый ребёнок усвоит такую информацию и постарается понять причины негативного поведения, то следующих конфликтов, а также их последствий можно избежать.

1. Я тебе всю жизнь отдала, я посвящала тебе всё своё время. Если бы не ты, я могла быть актрисой, миллионером, писателем, пилотом..

Расшифровывается эта фраза: Все мои усилия и затраты, связанные с твоим воспитанием и развитием, должны были окупиться. Ты мне много должен. А ты долг не отдаёшь и меня это не устраивает. На самом же деле, смысл этих и подобных слов в чувстве личной неполноценности.

Такого родителя совсем не устраивает его жизнь. Несбывшиеся мечты, нереализованность в карьере или личной жизни — факторов может быть много. А главное, он не хочет взять на себя ответственность за свои проблемы, соответственно, ищет или виноватого, или спасителя, которым чаще всего и является ребёнок. Существуют женщины, которые в действительности жалеют о том, что стали матерью и детей своих не любят. Однако, их гораздо меньше.

Чаще всего, эти слова — всего лишь голос отчаяния человека, жизнь которого не соответствует его представлению и желанию. Целью таких фраз является желание вызвать чувство вины у ребёнка. Виноватым человеком легче управлять. Поэтому некоторые родители используют детей таким образом, чтобы добиться каких-то конкретных целей. Сбросить вину на другого значительно легче и безопаснее, по сравнению с признанием своих ошибок и несостоятельности.

Существует колоссальная разница между собственным желанием помочь матери или отцу и принуждением пожертвовать собой, основанным на чувстве вины и долга. Суть этого долга в том, что он неисчерпаем. Сколько бы ребёнок не пытался его вернуть, он всё равно останется должным. Поэтому на все эти фразы необходимо реагировать спокойно и нейтрально. Родители принимали решения, уже будучи взрослыми и осознанными людьми, а, значит, дети никакого отношения к этому не имеют и отвечать за них не должны. На эти решения повлияли их родители, устои времени, нормы общества, воспитание и свои личные убеждения, но никак не ребёнок.

Отвечать на такие фразу нужно коротко и спокойно, например, “Мне действительно очень жаль, что всё так вышло в твоей жизни, но ты принимала эти решения лично. Поэтому не повторяй мне больше таких фраз, пожалуйста.”

2. Посмотри на себя, на кого ты похож? Когда ты займёшься стоящим делом, а не этой ерундой? Ты не должен общаться с этими людьми, что за друзья у тебя вообще?

• Скрытое послание: Ты живёшь не так, как я хочу, поэтому тебе должно быть стыдно.

• Что за этим стоит: Я крайне неуверен(а) в себе и зависим(а) от чужого мнения. Для того чтобы мне было комфортнее и я не испытывал(а) стыд и страх перед окружающими, ты должен(на) соответствовать всем общепринятым нормам и не выделяться. Любая критика со стороны, направленная в твой адрес, воспринимается мной как личная обида.

На самом деле стыд, это ещё более мощное оружие, по сравнению со страхом. Стыд — это глубокое чувство, благодаря которому, человек чувствует себя недостойным, неправильным. Ребёнок, которого стыдили с детства, вырастает неуверенным в себе и закомплексованным, считает себя недостойным любви и заботы.

Если ваши родители постоянно используют подобные фразы, то в первую очередь хочется доказать им обратное, попытаться оправдаться. Однако, такой метод неэффективен, потому что придётся принять на себя родительский стыд, а с ним они должны разбираться самостоятельно, не за счёт собственных детей.

Вариантами ответа будут: “Меня устраивает, как я выгляжу, а я себя комфортно чувствую в этом, мои друзья хорошие люди и я люблю проводить с ними время” Про себя можно повторять: Я такой(ая) какой(ая) есть, и лично буду решать, кем быть и как жить.

3. Ты никому не нужен(на), кроме матери, отца. Тебя никто нигде не ждёт. Это совсем не для тебя. Людям нужна выгода и безвозмездно с тобой общаться никто не будет. Тебя используют и бросят.

• Скрытое послание: ты моя собственность и я не хочу тебя ни с кем делить. Поэтому даже не пытайся устроить отношения любого характера.

• Что за этим стоит: я очень боюсь одиночества, проблем и окружающего мира. Поэтому я должен(на) сделать всё, чтобы быть единственным близким человеком в твоей жизни. Для этого я пойду на любые уловки, даже если мне придётся тебя унижать и обесценивать.

Токсичные родители страшатся одиночества, поэтому стараются привязать к себе своих детей самыми нечестными путями. Чаще всего это внушения, направленные на подрыв самооценки. Дети, выросшие в таких семьях, уверены в своей беспомощности перед внешним миром. Они твёрдо усвоили, что недостойны настоящей любви, дружбы, хорошей работы и других благ. Но они точно знают, что надо ценить своих родителей, ведь они терпят их, таких убогих столько лет.

Отвечать на такие фразы нужно коротко и понятно: Найдётся человек, которому я нужен(на). Поживём — увидим. Ну а это я проверю лично.

4. Ты такой(ая) же как твой отец, мать

Вариаций может быть много, но все они чаще связаны с бывшим супругом или, реже, с супругой. Такой(ая) же глупый(ая), рассеянный(ая), никчёмный(ая).

• Скрытое послание: я очень злюсь на твоего отца(мать), сделай всё, чтобы доказать мне, что ты другой.

• Что за этим стоит: я разочарован(а), меня переполняет гнев и негативные эмоции, поэтому я срываюсь на тебе. Я боюсь, что ты точно так же меня оставишь. Поэтому каждый день доказывай мне свою любовь и преданность.

Весь гнев подобных выражений, относится к ненавистному бывшему партнёру, и не связан с ребёнком. Основная цель — это прекратить сравнивать себя с родителями. Ребёнок — это отдельная личность, и только в её руках прожить достойную жизнь или нет. Повторяйте чаще себе эти слова. Научитесь не впадать в чувство вины за своих предков.

Можно в ходе подобных диалогов с мамой (папой) представить себе того близкого человека, с кем вас сравнивают и мысленно отправить весь негатив к настоящему адресату. Отвечать на фразы сходства можно так: И правда, а почему ты не выбрала мне другого отца? Высказывай свои недовольства ему, а не мне.

5. Ты страшный эгоист. Ты думаешь только о себе.

• Скрытое послание: почему ты заботишься только о своей жизни и своих интересах, когда нужно уделять время только мне?

• Что за этим стоит: В моей жизни было мало любви, заботы и поддержки. У меня сформировался большой дефицит положительных эмоций. Поэтому я хочу получить от тебя всё твоё внимание.

Токсичные родители очень часто ревнуют своих детей ко всему: к новым отношениям, к работе, друзьям, хобби. В каждом они видят своих конкурентов и хотят от них избавиться. На самом деле эгоистично они ведут себя они, особенно по отношению к детям, потому как требуют полного подчинения и растворения в их жизни. Важно понимать, что восполнить нехватку любви, неполученную от мамы или папы в детстве не удастся. Для этого нужно желание самого родителя понять причины этого и попытаться исправить ситуацию. Чаще всего это возможно, лишь, с помощью психотерапевтов.

Ответить можно: Да, я считаю нормальным заботиться о себе и тебе желаю этому научиться.

6. Я не спрашиваю, как ты хочешь, я говорю как надо. Никогда не бывает так, как хочешь. Я терпел(а), и ты терпи.

• Скрытое послание: я прожил(а) непростую жизнь, я многое вытерпел(а) и ты должен(а) жить так же.

• Что за этим стоит: Мне пришлось вытерпеть много страданий, неудач, “чёрных полос”. Так устроен этот мир, по-другому не бывает. Я был лишён(а) другого выбора. А когда ты себя ведёшь так легко и необдуманно, ты ставишь под удар мою веру в безысходность и беспомощность. Мне обидно, я разочарован(а) и чувствую себя обманутым(ой).

Христианство и весь русский менталитет предполагает веру в “праведные страдания”, которые очищают душу от грехов, закаляют и делают сильнее. Для того чтобы смириться с неудачами, горестями и лишениями, нужно всего лишь принять такое устройство мира, и поверить в то, что по-другому не бывает. Тем не менее молодое поколение постоянно подрывает правильность этой идеологии, и ставит под удар непоколебимую веру своих предков в необходимости страдать. В реальности, родители тоже хотели иметь выбор в своё время, но многие возможности уже упущены.

В данном случае спорить бессмысленно, поэтому все эти фразы стоит пропускать мимо себя и не воспринимать их всерьёз. Здесь стоит просто понять, что жить в удовольствие — это норма.

7. А вот я в твои годы… А сын соседки уже поступил в ВУЗ… Посмотри, как хорошо устроилась Танька, вышла замуж за миллионера…

• Скрытое послание: тебе нужно доказать, что ты хороший(ая), что достоин(на) моей любви.

• Что за этим стоит: Я не уверен(на) в себе и собственной значимости. Поэтому докажи мне мою ценность, путём свершения подвигов ради меня.

Токсичные родители часто используют сравнения с более успешными знакомыми, друзьями и просто случайными людьми, чтобы мотивировать детей и заставить добиваться невероятных успехов в различных областях. Они могут в пример ставить даже идеальную версию себя, редко совпадающую, с реальностью. Итог — бесконечная погоня за бесполезными дипломами, спортивными достижениями, соперничество и ненависть к окружающим.

Родители пытаются показать, что они могут любить кого-то сильнее за их успехи, однако, стоит понимать, что кроме вас у них никого нет, и никто их не будет терпеть, кроме вас.

В идеале, конечно, лучше игнорировать всевозможные сравнения. Отвечать можно: Ну я же не Люда, я другой человек и живу по-другому.

8. Я знаю лучше тебя. Доживёшь до моих лет, тогда и будешь командовать. Твоего в этом доме ничего нет. Вот закончишь учиться/выйдешь замуж/родишь ребёнка — тогда и поговорим.

• Скрытое послание: подчиняйся мне, ведь ты ещё ничего из себя не представляешь. Я не признаю тебя взрослым и самостоятельным. Твоё мнение для меня ничего не значит.

• Что за этим стоит: Я очень неуверен(на) в себе и боюсь потерять свой авторитет. Я не хочу признавать свою неправоту, потому что буду чувствовать себя ничтожным человеком. Моя самооценка подкрепляется главным образом за счёт слабых людей. Взрослый и самостоятельный ребёнок для меня представляет серьёзную угрозу, поэтому я заставляю его подчиняться.

Авторитарность токсичных родителей, порою, зашкаливает. Всеми способами они лишают своих детей самостоятельности, мешая взрослеть и принимать решения. Очень часто ребёнку после долгих и неоднократных попыток, остаётся только одно — смириться и взять на себя роль маленького дитя. Ради власти над собственными детьми некоторые родители готовы даже полностью обеспечивать, приобретая машины, квартиры и т.д. На самом деле свобода этого, конечно, не стоит.

Оптимальным вариантом будет избавиться от влияния и помощи родителей любым способом. Переехать в другой город или просто на съёмную квартиру, устроиться на работу и добиться финансовой независимости.

Отвечать нужно чётко и строго: Я услышал твои советы, спасибо, но сделаю по-своему. Если ты будешь предлагать, а не приказывать, то вероятность того, что я прислушаюсь, будет выше.

9. Кто тебя настроил против родной матери? Ты никогда не была такой.

• Скрытое послание: ты стал независимым, мне это не нравится. Ты не подчиняешься мне. Я так не хочу. Верни всё как было.

• Что за этим стоит: когда ты был маленьким«— ты очень нуждался во мне, теперь всё изменилось. Я чувствую себя брошенной, отвергнутой и никому не нужной. Здесь явно кто-то замешан.

Токсичным родителям очень сложно понять, что их дети выросли и больше не нуждаются в них так сильно, как раньше. Для некоторых это сопоставимо с предательством, невероятной болью, которую пережить они не могут. Это истории о тех 40-летних мальчиках, которых мама называет ласково зайчонком или малышом. Или о тех женщинах, которые на протяжении всей жизни делятся с мамой даже личными и сокровенными моментами жизни.

Токсичные родители не понимают, что своим бесконечным контролем, требовательностью и вмешательством в личное пространство, лишь оттолкнули своих детей от себя. Именно поэтому они пытаются вычислить того самого “врага”, который настроил их ребёночка против. Врагами-разлучниками часто становятся мужья, друзья или психологи.

Отвечать на эти фразы можно так: Да мама, мне уже не 15 лет, я взрослая женщина и мои интересы меняются, но я тебя люблю, как прежде. Когда ты перестанешь относиться ко мне как к несмышленышу, мы сможем прекрасно общаться и чаще видеться.

Попробуйте понять тот страх одиночества, который встаёт перед вашими родителями. Чаще повторяйте, что вы их любите, как прежде, и ничего с вашими чувствами не случилось. Просто вы взрослеете и меняются не только ваши интересы, круг общения, но и ваше отношение к жизни.

10. Ты считаешь это поводом для гордости? Из всех парней в городе ты выбрала неудачника? Ну и что, что медаль получила, вон Катя на Чемпионат мира едет, а ты всё по деревням катаешься.

• Скрытое послание: что бы ты ни делал(а) — ты всё равно не будешь лучше меня.

• Что за этим стоит: Моя неуверенность, чувство ничтожности и страх быть разоблачённым — это основная причина моих осуждений, упрёков или оскорблений.

Токсичные родители, склонные к нарциссичности очень часто обесценивают своих детей, упрекают, соперничают с ними. С одной стороны, они постоянно навязывают свои амбиции, а с другой — им тяжело пережить любой успех, они по-настоящему завидуют достижениям своих отпрысков. Основная причина такого поведения — низкая самооценка и страх оказаться на втором месте успешности после ребёнка.

Главный залог успеха в таких отношениях — это отказаться участвовать в соревнованиях с собственной мамой или папой. Следует запомнить и смириться с тем, что одобрения от своих родителей дождаться не получится. Найдите себе сторонников в компании друзей и единомышленников.

Вариант ответа: Да, я горжусь собой и своим успехом. Жаль, что ты не разделяешь со мной эту радость.

11. Если ты выйдешь за него замуж — то матери у тебя больше нет. Я не переживу этого. Ты хочешь, чтобы у меня приступ случился?

• Скрытое послание: мне плохо, ты несёшь ответственность за моё самочувствие и настроение.

• Что за этим стоит: я знаю только один способ обратить на себя внимание — заболеть. Когда я был(а) маленьким(ой), меня не баловали заботой, вспоминали только тогда, когда что-то случится серьёзное. Именно поэтому я себя сейчас так веду.

Это наглядное проявление созависимого родителя, который уже взрослого сына или дочь, всё равно считает частью себя. Они жёстко контролируют всю жизнь своих детей и всегда найдут повод беспокоиться за них и влезать с ценными указаниями. Самостоятельность и независимость ребёнка для них невыносима. Особенно это касается людей престарелого возраста. Они могут пожертвовать даже собой, отказаться от приёма лекарств или вызова врача, лишь бы показать свои страдания из-за детей.

Избавиться от такого контроля и бесконечного беспокойства очень сложно, ведь представляется это, как проявление любви и заботы. Однако, стоит понимать, что в определённый момент родитель может заиграться и не отличить тот самый сердечный приступ от настоящего. Сократите количество информации о своей личной жизни и подробностей на работе. При очередной жалобе на высокое давление, из-за того, что вы не позвонили перед сном, стоит спокойно предложить записать и отвезти к врачу. Возвращайте ответственность своим родителям за их беспокойство.

Ответ: Мама, если у тебя болит сердце, давай я запишу тебя к кардиологу.

11. Мне не нужна такая дочь. Ты мне больше не сын.

• Скрытое послание: Делай так, как я хочу или я тебя отвергну.

• Что за этим стоит: Для меня не бывает середины, я полна крайностей, либо ты очень хороший, либо очень плохой. Если мой ребёнок не исполняет мои желания — я чувствую себя ничтожеством.

Перед вами яркий пример красочного манипулирования и шантажа. Родитель не собирается прекращать с вами отношения навсегда и не откажется от вас (за исключением редких случаев). Ему нужно исполнение вами его желаний, а это залог удовлетворения чувства собственной значимости.

Ни в коем случае нельзя идти “на поводу” у манипулятора. Гораздо лучше спокойно отреагировать фразой: Хорошо. Я ухожу.

Все проклятья и отречения о собственных детей — это всего лишь слова психически нестабильного человека. Власть над вами будет осуществляться до тех пор, пока вы в это верите.

12. Я тебя насквозь вижу. Я тебя прекрасно знаю. Я знаю твои секреты и расскажу о них.

• Скрытое послание: Ты моя собственность. Я хочу тебя контролировать.

• Что за этим стоит: Я никому не доверяю, я боюсь людей. Доверять я могу только тем, кого контролирую.

Это ещё один способ манипуляции и контроля своих детей. Угрозы разоблачения, на самом деле, боится сам родитель. Чаще всего так ведут себя именно те, кот детей своих, как раз-таки, не знает. Важно не проявлять ни страх, ни тревогу. Иначе вы просто подтвердите власть над собой.

Варианты ответа: А я не стыжусь этого, а наоборот горжусь. Ну раз ты видишь меня насквозь, так угадай, о чём я сейчас думаю?

Избавляемся от воздействия ядовитых посланий

Так как же избавиться от токсичных установок?

1. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Да родители формировали ваше мировоззрение, когда вы ещё не могли сопротивляться, но теперь у вас есть самостоятельность, собственный опыт и критическое мышление. Вы и только вы решаете, как вам жить, да, родители виноваты в том, как прошло ваше детство, но сейчас пора взять ответственность за себя и не перекладывать её на плечи других людей.

2. Разберите каждую фразу, выделите её скрытый смысл и, в следующий раз, когда услышите, что-то из вышеперечисленного, не воспринимайте буквально и не кидайтесь в атаку или не уходите в защиту, а реагируйте соответственно скрытому посланию, если надо, ответьте тому маленькому обиженному ребёнку, который говорит от лица ваших родителей, или, наоборот, промолчите.

3. Отнеситесь к себе с сочувствием. Сложность всех этих установок в том, что они работают уже независимо от их источника, вы носите в себе этот злобный голосок и ядовитые фразы. Вы должны полюбить и принять себя, а с недостатками, которые у всех нас есть, работать из любви, а не из ненависти.

Заключение

Токсичные родители — это люди с нестабильной психикой, с которыми тяжело общаться и жить. Это люди, которым плохо от самих себя. Им сложно справляться со своей болью, злостью, страхом, отчаянием. Они полны комплексов и обид. Токсичное общение — это передача негативных эмоций своему ребёнку, путём угроз, упрёков, гиперконтроля и манипуляций. Своим воспитанием и методами токсичные родители эмоционально травмируют собственных детей. Последствия могут самыми разными. Очень часто человек через всю жизнь проносит обиду на мать или отца. Поэтому очень важно вовремя выявить проблему и начать работать с ней.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: Анна Забровская
Источник: help-point.net